Сегодня заглянул к маме в гости, перепробовал
все сорта варенья и заодно спросил совета по воспитанию своего
восьмилетнего хитрована. Он в последнее время, с покерным лицом начал
виртуозно не то чтобы врать, но несколько недоговаривать:
- Что ты сегодня получил?
Сынок как бы вспоминая:
-
Так, так. У нас было пять уроков… так, математика вроде бы нет, русский
тоже вряд ли, английский под вопросом… Ты знаешь, папа, я даже и не
вспомню были ли вообще у меня сегодня какие-нибудь оценки…
- Ну, так неси дневник, мы сейчас и посмотрим.
-
А, вот сейчас, когда ты сказал слово – «дневник», я сразу отчетливо
вспомнил – точно, была, была одна оценочка по английскому, но тебе она
вряд ли понравится. Да если честно, то я и сам никак не ожидал ее
получить… Просто удар ниже пояса какой-то…
Мама дала простой и понятный совет:
-
Все дети от природы врунишки. Им проще соврать, чем честно признаться и
тут же схлопотать за свою правду. Это замкнутый круг, ведь за плохие
поступочки ты не будешь все время его хвалить, только потому, что он
все честно выложил…? Учи его, как я учила тебя: – «если это
какая-нибудь ерунда типа разбитой чашки или порванной рубашки, то ладно,
скрывай если сможешь и пусть это будет на твоей перепуганной совести,
но если это что-то важное и касается жизни и здоровья, то будь добр
признайся. Тут уже не до наказания, полная амнистия, лишь бы беду
предотвратить…»
Это был толковый совет и я, даже, вспомнил, что со мной он вполне себе работал.
Но на обратном пути домой, в моей памяти всплыли два эпизода его
работы и я понял, что педагогика, еще менее точная наука, чем уфология и
в ней ничего не понимают ни наши родители, ни мы и так же мало в ней
будут понимать наши хитрющие детишки…
Эпизод первый.
-------------------------
В котором речь пойдет о жизни и здоровье.
Мы всей семьей отдыхали в старинном реставрируемом монастыре, затерянном среди Карпатских гор.
Мне одиннадцать лет и я как взрослый и очень ответственный человек, был послан выгулять полугодовалую сестру.
Дело
привычное, быстро качу по живописной лесной тропинке, огромную коляску
и представляю себя водителем автобуса. Даже остановки объявляю. Но
вдруг автобус как-то кидануло, дергануло и, несмотря на все мои усилия,
коляска стала заваливаться набок…
Авария, падение и белый спеленутый
комышек выкатился в мокрую, холодную траву. Маленькая пассажирка нагло
орала лежа лицом вниз.
Меня обуял дикий ужас. Родители далеко, врач
еще дальше, городского телефона нет, а ближайший мобильник был тогда
только у Михаила Андреевича. Но и это не вариант, потому, что Михаил
Андреевич жил гораздо дальше ближайшей больницы, да и работал членом
политбюро…
Делать нечего, нужно было срочно спасать сестру от неминуемой гибели. Падение и все такое…
Я
быстро забросил ее как дыню-торпеду обратно в коляску и уже в виде
скорой помощи, что было сил, помчал обратно к монастырю. Вместо сирены
лес оглашался сиплым младенческим воем…
Когда рано или поздно, не
без приключений, мы наконец добежали до мамы, я четко понимал, что
речь идет о здоровье и жизни, поэтому решил рассказать все как есть без
утайки, все равно не накажут…
Хотя сейчас то я понимаю, что мама вполне обошлась бы тогда без некоторых подробностей наших с сестрой приключений.
Мать
схватила в руки дочку, с прилипшими как к огромному грибу сосновыми
иголками и услышала от меня вот такой вот леденящий душу рассказ:
-
Мама, ты не волнуйся, но у меня не доходя до речки перевернулась коляска
и Нина выпала в траву. Я тут же положил ее обратно и побежал к тебе, но
я так быстро бежал, что споткнулся, и… коляска опять перевернулась, а
Нина закатилась прямо под какие-то дрова… Встал. Поднял коляску, вложил
ребенка и побежал еще быстрее…и…и на повороте мы снова с ней
перевернулись. В муравейник. А пока я ее поднимал и боролся с муравьями,
то случайно слегка наступил на нее. Потом побежал дальше. По дороге
она вроде бы успокоилась и смотри – улыбается даже…
Странно, что обошлось тогда без инфаркта.
Эпизод второй
______________
В
котором речь пойдет о совсем мелком, копеечном хулиганстве, которое я
имел полное право благополучно утаить, потому как самостоятельно
устранил все последствия своими силами и средствами.
Жаль, что сознался о нем, только через много - много лет…
Мне было около восьми и на этот раз я был послан в магазин за
разливным молоком. Отстоял очередь, купил и вернулся с бидоном домой.
Родители на работе, так что в мою задачу входило еще и вскипятить его.
Перелил в кастрюлю, включил конфорку, сижу, жду, когда молоко уже
закипит, чтобы спокойно уйти гулять.
Наконец поднялась белая шапка и я не прозевал - виртуозно выключил в нужную долю секунды. Мастерство не пропьешь…
Но,
к сожалению я был пытливым пацанчиком и зачем-то решил узнать
температуру вскипевшего молока. Нашел медицинский градусник и сунул в
кастрюлю. В ту же секунду раздался какой-то тихий «цыньк».
Присмотрелся, а ртути в термометре че-то нету, да и стеклянный кончик
отсутствует.
Кошмар! Я попал на целых сорок копеек!
Аккуратно
перелил молоко обратно в бидон, а маленький блестящий шарик и стекляшки
со дна кастрюли, высыпал в раковину. Ртутное молоко было, как обычное и
по вкусу никак ртутью не отдавало. Повезло, а то бы попал еще на целых
шестьдесят копеек для покупки нового. А так - сбегал в аптеку за
градусником и все шито-крыто. Молоко – как молоко.
…Вечером всей семьей захоронили в себя…