Главврач полуклиники
Профиль
Группа: СпецКор
Сообщений: 516
Пользователь №: 1593
Регистрация: 17.10.2006
Рейтинг: (26%)
|
В качестве предисловия. Старая история, своими словами: Попугаев
Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли
практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза
необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался
и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев
просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после
чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем
бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии
анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде
тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в
таком состоянии везлось на новое место жительства. Кто знает, может, в
этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на
таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг
затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай. - Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?! Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт: - Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!! Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
Нелегка попугаячья жизнь
Есть
такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь
видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше
размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только
их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало
того, вовремя и к месту применяют полученные знания. Попугаи Жако
обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро
привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с
ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз
привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями,
офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он
подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К
тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и
португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса
населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в
повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако
выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты
подряд и комментируя увиденное: - Как же так? Что за хуйня? –
вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не
соответствовало попугайскому распорядку. - На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше. -
Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал
генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим
командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб
неграм света не взвидеть, команду. - А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое. - Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском: - Fuck you, не так ли, господа?? - Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис. -
Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник
Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой,
написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната
как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно
задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной
работе: - Опять бухаете, товарищи?! Как можно! - Не учите меня
жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно
вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец,
оттуда на стол и говорил: - Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка!
Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и
вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза. - Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко. - Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку
комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не
только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже
выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного
опьянения. - Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать? - Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело,
тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться
на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены,
джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток
она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский
язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все.
Нищета, да не та. Соскучился, в общем. А как же быть с попугаем? Почему
бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить
воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то
было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на
сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если
попугай большой – тогда столовой. Военный совет, после употребления
допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую
ложку спирт и представлен попугаю. - Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил. Потом он икнул и сказал: - Ой мороз, мороз… - Кажется, мало… - сказал владелец пернатого. - Не морозь меня, - сообщил Жако. - Так давай еще нальем, - предложил генерал. Налили.
Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то
одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом
как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую
столовую ложку спирта. - Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок. - Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами. Все
замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество
спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали,
Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал: - Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню! - Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик. - Силен бродяга, - пробормотал генерал. - Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою! - Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья. - Да? И что мне теперь делать? - Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После
третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его
упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых
до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего
хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный
полковник уже держал наготове блюдечко пива: - Ну как, Жакошка? Голова не болит? Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал: -
Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым
дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке,
где и улегся с комфортом. - Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца. - Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул. - Точно как ты! – убежденно сказала жена. |