Главная » 2011 » Декабрь » 10 » Свиданка с заочницей
14:36 Свиданка с заочницей | |
Есть такая категория «заочниц», которым мужика подавай, скажем
так, любого. Это такие старые девы, про которых на воле говорят, что с
ними никто спать не ляжет даже в голодный год за мешок сухарей. Но есть и
зеки, которые пишут им такие сладкие письма, что никак не поверишь в
то, что такой милейший человек сидит в тюрьме за умышленное убийство. Случилось страшное Самое забавное, когда их отношения по неумолимой логике судьбы и «основного инстинкта» доходят до длительного свидания. А что это такое? Интим, интим и еще раз интим. Там-то они, в казенных нумерах, и узнают друг друга получше. Случается, что очень смешно иной раз выходит. Как-то одна такая дама лет сорока, вся такая внезапная, несуразная вся. у которой, как говорится, кто-то был в восьмом классе, распаленная письменной страстью, приехала к зеку на свиданку. Решила познать любовь, уж какая она там есть. Хахаль же ее был тот еще фрукт. Лет тридцати, матерый уголовник, пресыщенный в зоне крепкой мужской любовью. Короче, развел он ее сладким словом, как это только зекам дано. И вот дошла очередь до трехдневки в общежитии, где зеки по расписанию имеют возможность встречаться со своими пассиями. В ночи дежурные сотрудники колонии услышали душераздирающие
крики, как если бы мальчик-неандерталец решил попробовать биг-мак.
Вскоре показалась и дама бальзаковского возраста - в одной сорочке,
бегущая из номера с выпученными глазами. Что же случилось? А случилось, и
правда, страшное. Кое-как, напрягая весь интеллигентский набор слов,
дамочка сообщила вертухаям, что подлый зек - извращенец, каких свет еще
не видывал, он пытался заставить ее сделать - ...а что сделать, сказать
было уже выше ее сил. Но тут показался зечара, который громко кричал:
«Ты че, дура, никому еще минет в жизни не делала?» Дамочка покинула
зону, едва наступило утро.
Испугалась произведения искусства
Весьма похожая история. Такая же примерно дамочка, в очках и
одетая по принципу «прощай молодость», такой же приблизительно молодой
зечара, у которого был хронический спермотоксикоз, причем заметный даже
без микроскопа.
И ситуация такая же. Свиданка, первый интим (именно интим, до
секса дело не дошло) и девичий, можно и так сказать, потрафив даме, шок.
Она тоже бросилась к надзирателям, а те уже догадывались
примерно, в чем там дело. А дело было а том. что зек этот, как и еще
определенная часть контингента, близкая ему пo IQ, сделал себе на
половом члене так называемую «розочку». Эта «прелесть» делается так:
головка члена разрезается на четыре части (примерно как апельсин на
дольки), в них вживляются всякие металлические предметы (зачем? - для
красоты!), ну и, короче, так все и остается. Этакая толстая распахнутая
головка, похожая на воронку.
Некоторые младшие братья по разуму убеждены, что такая «розочка» доставит женщине ни с чем не сравнимое удовольствие.
Не будем с этим спорить. Возможно, нормальной герле и доставит
кайф. Но эта дамочка, увидев такое произведение искусства, не пожелала
даже попробовать получить удовольствие! А ведь попытка - не пытка. Но
дама убежала, не чуя под собой ног. Хоть бы щелкнула это изделие фирмы
«Зек» на мобильный телефон - когда она еще такое увидит. Хотя у
«заочниц» всегда есть шанс...
Сплошной травматизм
Ошибку совершают женщины, которые привозят на длительное
свидание к мужу-зеку маленьких детей. Помещение для интима маленькое. В
соседних комнатах общаются еще с десяток арестантов с родственниками.
Да и папе после того, как понянчился с ребенком и поел домашней пищи,
маму хочется приласкать, причем надолго. Вот они и выставляют ребенка
погулять в коридор, а что там для него интересного?
Представьте, гуляет по коридору мальчик лет четырех. Его мама
из той породы женщин, что при занятии сексом полностью теряют
рассудок, вопят и стонут в голос. Ребенок, естественно, услышав
сладострастные стоны и завывания мамаши, беспокоится, ногами стучится в
дверь и орет родителям: «Откройте, что с мамой? Почему она так кричит?»
Из-за запертой двери слышится задыхающийся голос папы, который вот-вот
поймает полный кайф: «Сейчас, сынок, а-а-а, мама случайно порезалась, я
ей перевязку делаю, а кричит она, у-у-у, потому что ей бо-бо, о-о-о!»
Ребенок переживает и за папу: «А сам ты чего так жалобно
стонешь и так дышишь?» Папа быстро находит ответ на неприятный и
деликатный вопрос: «А я тоже порезался!» В помещении свиданки тонкие
стены, и из девяти комнат раздается сдавленное мужское и женское ржание.
Она его рисунок полюбила
В журналах про криминал часто пишут, как зеки глумятся над «заочницами». Но и сами эти дамочки порой выдают такое...
Один арестант, по прозвищу Малыш, списался с девушкой. В
первом послании она поведала, что очень интеллигентная, учится на
юриста. Попросила его рассказать о себе и описать внешность. Малыш
ответил, что он, конечно, тоже культурный, сидит за разбой, рост 203
сантиметра, вес 140 килограммов.
В следующем письме интеллигентка пишет: «Дорогой, меня так
впечатлили твои габариты, что хочется узнать о тебе все. Знаешь, как
дети обводят ладошку, вот так же приложи к листку свой эрегированный
член, обрисуй контур и пошли мне».
Малыш сначала долго пребывал в шоке и даже попросил
сокамерников, чтобы они еще раз перечитали полученное письмо - может, он
ошибся и чего-то недопонял.
Ну а после цинично ответил, решив с ней больше не общаться,
написал ей, что для его «прибора» даже двойного листка не хватит.
Девушка тут же примчалась на свидание. Поженились потом. Вот и пойми
этих женщин!
Оплодотворенье через поцелуй
Одно время в неволе переписка с «заочницами» приобрела
характер эпидемии. Женщины тоже как с ума посходили, выходили замуж за
зеков пачками. Мода такая была, что ли?
Сидел в колонии лоховатый осужденный по фамилии Кукушкин. Он
тоже списался с одной «заочницей». Сходили они на короткое свидание -
два часа через стекло по телефону в любви изъяснялись. Почувствовали
друг к другу непреодолимую тягу и решили зарегистрировать брак. Что и
сделали через два месяца.
Но у Кукушкина лимит длительных свиданий был исчерпан с
мамой, и брачную ночь с женой он мог провести только через месяц. А так
супруги один раз поцеловались в кабинете начальника отдела безопасности,
где их расписывали.
Через две недели муж получает письмо от жены: «Кукушкин,
попроси у своей мамы денег мне на аборт, я «залетела». Кукушкин долго
недоумевал, как же так, мы же только разок поцеловались. Он хоть и лох,
но после долгих раздумий все же подал заявление на развод.
Медовый месяц длиной в полчаса
Жил в зоне хороший парень по кличке Ван Дамм. Молодой,
симпатичный парень, накачанный каратист. Как раз места лишения свободы
накрыла мода на переписку с «заочницами». Многие зеки нашли через газету
любимых, создали семьи.
Ван Дамм тоже подал объявление о знакомстве. Пришло немало
откликов. Парень выбрал женщину из деревни, расположенной недалеко от
зоны, здраво рассудив, что сможет с ней часто видеться на свиданиях.
Конечно, в его действиях присутствовал расчет. Во-первых, такую легче
покорить. Во-вторых, «заочницы» из дальних мест не скоро приедут.
Сходил Ван Дамм с избранницей на короткое свидание. Была она
довольно симпатичная, правда, изможденная работой. Да ладно, стерпится -
слюбится, решил Ван Дамм, и сделал ей предложение. Она ответила
согласием.
Через два месяца их расписали в кабинете начальника колонии.
После чего молодые отправились на длительное свидание. Только здесь зек
впервые вблизи рассмотрел жену. От нее почему-то жутко пахло. Она
объяснила, что приехала сразу с утренней дойки (о душе она, похоже, не
слышала вообще). Парень чувствовал себя скованно. Решил сначала
поговорить. Но баба без лишних слов начала томно петь и эротично (по ее
мнению) раздеваться.
Сперва она, долго прыгая на одной ноге и матерясь, руками с
навозом под ногтями еле стащила сапоги-чулки (70-х годов, одолженные у
соседки) и продемонстрировала мужу грязные, потрескавшиеся пятки в
мозолях и черные, как у орла, ногти. После чего, танцуя танец живота,
стянула платье.
Зек увидел застиранные панталоны и обвислую волосатую грудь.
«Иди ко мне, любимый»,- взволнованно прошептала она, обдав его амбре
гнилых зубов. Бедный Ван Дамм окончательно понял, что такое никогда не
стерпится и уж точно не слюбится. И если женщина до конца разденется, то
это будет эквивалентно пяти Чернобылям. То есть, он навсегда останется
импотентом.
Пробормотав: «Я помыться сбегаю», он как наскипидаренный
выскочил в коридор. Там поймал дневального и, пригрозив тому убийством
через гомосексуальный акт с особым цинизмом, велел зайти в комнату и
сказать, что мужа срочно вызывают в зону.
Оказавшись в штабе, бедный молодожен, чтобы его не вернули на
свидание, сорвал погоны с оперативника и несказанно обрадовался, когда
его водворили в ШИЗО. После карцера арестант подал заявление на развод и
его до конца срока не тянуло на новый брак.
| |
|
Всего комментариев: 0 | |